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标题: 你会厌弃家中老人吗？三位网友告诉你亲情是相互的而非道德绑架 [打印本页]

作者: 白乙 时间: 2023-2-9 03:23:47 标题: 你会厌弃家中老人吗？三位网友告诉你亲情是相互的而非道德绑架

你会厌弃家中老人吗？三位网友告诉你亲情是相互的而非道德绑架 2023-02-07 18:39

有一句脍炙人口的俗语：家有一老，胜似一宝。意思就是说家中如果有一个年长的老人，就如有一个定海神针和主心骨，家中有什么大事小事都可以找老人商量，因为老人们常常见多识广，丰富的人生经历所带给晚辈的一些建议，让我们觉得心里踏实。
此外，和老人在一起生活，老人们无私的爱也常常给我们的生活带来许多的便利。比如帮忙做做家务煮煮饭，或者当我们忙于事业抽不开身的时候家里也总有人能照顾到孩子等等。
但是，一千个人可以有一千种人生和一千个不同的想法，我们不能对此一概而论。到底人老了会不会遭人厌弃，我们来看看其中三位网友用自己的人生经历揭开的事实与真相。

网友一：老康。本人今年满60岁了（1960年生），独居。
人老了，一定要独立，不要与儿女同住，距离产生美。除了经济上自立外，精神上也要独立，并且学会享受孤独。
能做的事情尽量自己完成，不给儿女和社会添麻烦。比如我身体偶尔不适，除了医生从不与任何人讲，包括儿女，因为这除了增加别人的负担外不能解决任何问题。
知道感恩，没有人欠你的，包括儿女。良好的心态利于健康。此外，活到老学到老，努力去成为一个有用的和可爱的人。
关于养老，我希望到90岁仍然生活自理，虽然现在的养老院养老制度越来越完善，但我将来如果可以，不想去养老院。
对于生命要有客观的认识。真的到了不行的那一天，主张安乐死。清醒时一定要对身后事做好安排，一定要嘱咐身边人：弥留之际不抢救不插管，有尊严、安祥地离开这个世界是我最大的心愿。

网友二：WSS。奶奶70岁那年，我妈内退、我爸下岗，我读书到高三。
那个时候，家里很穷，我的学费和补课费都没着落，奶奶偷偷把自己当年出嫁的耳环拿出来卖掉，换了奶粉给我改善营养，不知原委的我喝得津津有味。
我爸知道了后，一边数落奶奶，一边流泪说自己没用。
姑姑打电话来说让我父母去东莞做点小生意总比在家里饿死强，于是我爸和我妈走之前用仅剩的一点钱买鱼买肉，不放心地嘱咐奶奶每天都要炒着吃。我妈还将这些食物改刀切小块用小袋子装好，告诉奶奶一次用一袋，奶奶笑咪咪地答应了。
我那会高考冲刺，一周只有半天假，在家只吃两顿。可这两顿里，我发现肉量巨大，每次都吃撑。于是我悄悄跑到厨房去看，发现奶奶来回数着七个袋子给我做肉。我高声说她骗爸妈，要打电话告状，奶奶却扭捏地像个大姑娘。当时，我真的没法想像，另外这六天她是怎么过来的。
爸妈在姑姑的帮助下，开了一家小饭馆，我去了北方上大学，我爸怕奶奶一个人在家孤单，接她来东莞照料，双亲为多赚点钱，从早点做到宵夜，我妈有时累得眼皮都抬不起来了，奶奶却一直跟着我爸一道起早摸黑。我爸推她去睡觉，奶奶摇头说，年纪大了，觉少。
我毕业进了施工单位，在鄂尔多斯干活，春节因项目赶工期不放假，我就没回家，大年三十那天晚上聚餐，我喝多了白酒，接到爸的电话时已天旋地转，我爸说大过年怎么不给家里打电话，我说你让奶奶接电话，听见奶奶的声音我就哭了，边哭边说奶奶我想你，我向南给你磕个头吧。
初一大早，头痛欲裂的我被我爸电话痛骂说我害奶奶哭了一晚上。
我爸妈原单位效益好转，通知他回去上班，给我妈也安排了一份工作。他们想把我奶奶接走一起照顾，当时奶奶身体每况愈下，得了白内障，走路都走不稳了，我就和爸说，你们那里工地照顾不方便，还是我来吧。
住进了我刚买的新房，奶奶的脸乐得像一朵花。我请了一位阿姨负责给她做饭，除此之外，她都不需要人帮助，每天只是静静地坐在沙发上看电视，从早上看到晚上我下班，然后再由我扶着她去睡觉。到周末，我做她最爱吃的鱼汤陪她喝点药酒，有时还带她去江边散散步。奶奶说我很乖，她有福气，我说奶奶乖，从不让我操心。
奶奶的眼疾越来越严重了，几乎是再也看不到东西，腿脚也支撑不起身体，洗澡和如厕都困难，我跟父母商量，我妈决定来照顾可领导说辞职要提前一个月，我爸跟我回复，要不先送奶奶去敬老院一个月到时候再接回来。
我找的敬老院条件不错，奶奶说她住得很满意，甚至还说让我妈别来了让她安心工作。
终究奶奶也没等到一个月。她住进去的第三周于睡梦中离开了。我和父母哭嚎自责已晚，只能一路流泪把她送回了老家。说来也怪，每次清明我们去看她，都不见雨纷纷，反而蓝天白云，下山时也吹来莫名的微风，那一定就是奶奶对我们的牵挂。如果时间倒回，我想我一定会牵她的手，陪伴左右，就像儿时，她照顾我那样。

网友三：匿名。我奶奶活了94岁，我爸照顾了她十年，听上去很孝顺。前几年我不觉得什么，后几年我越来越看不下去了。
我爸是个特别爱旅游的人，但是十年中也就出去了一两次，因为家中无人照顾奶奶，一出去便会有负罪感，玩得也不踏实。我爸比较内向，每天做完家务把奶奶收拾利索，就在电脑前看剧，奶奶走后，他快70岁了，很多地方也去不了了。
再说我妈，不习惯跟我爸住奶奶家，又不放心我爸，只好每天骑车往返，直到有一天下雪摔了，才开始小住，但是又会因为生活不习惯，常有抱怨。
我奶奶腿脚不好，下不了楼，人又胖，最后都很少出门了，喜欢坐在窗边看街景，很少有人来看她，我回去的时候陪她聊天看电视，她就说我是唯一愿意和她坐会儿说说话的人。她生日或节假日时，姑姑和孙辈会回去吃饭打牌，但我奶奶还是一个人看电视。后来几年，她看不懂电视了，就坐着打盹，醒了有事没事就叫我爸。
最后几年，奶奶活成了一棵植物。我爸就是绑在植物上的一只飞鸟。奶奶家成了一个囚笼，我妈无论在不在笼子里都受不了，别的亲戚就更别提了。只有我一年回家的两次，我爸才会松口气，因为觉得我可以陪奶奶，我妈也会因为我而回家住，可我一走，家里又恢复了原样，那种难以改变的压抑让我越来越想逃避。
我爸无法推卸的责任，我妈无法兼顾的纠结，我奶奶无人知晓的孤独，我无可奈何的逃避让每个人的生活中充满了道德绑架、冷暴力和深深的内疚与自责。
后来奶奶走了，我们都松了一口气，奶奶的房子卖了，和亲戚们分了钱，爸爸出去玩了几次，妈妈终于和爸爸住回了自己家，我假期也不用一直守在家里。
但奶奶人生最后十年，深深地影响了我。我不想结婚要孩子，也不想活得很长，因为看过人生尽头的样子。每当我想到父母的养老问题时就会失眠，我是独子，没有人跟我分担，我希望自己足够强大，可以照顾好自己和父母的余生。

你养我到大，我陪你到老。感恩这个话题，真的是从小说到大，感恩父母，感恩老师，感恩帮助过我们的人，感恩那些对手，让自己变得强大。实际上我们一直在提倡感恩，只要有人提到了感恩，便是一片的附和。
但是感情方面的感恩，应该是相互的有感触才能有情发的，只有相互之间产生感情，关系才能好，而亲情也是感情的一种。
所谓的孝子就是在感情上懂得相互付出才能维持，有很多家庭家庭关系不好，原因很大一部分就在于有的人对亲情要求过高，单方面付出的过多超过了自己承受的范围导致的压力就是人们所谓的道德绑架。
人生只是一瞬间，有一些责任我们必须承担，但是过多道德绑架只会让人失去对亲情失去信任除了想逃避毫无幸福可言。
因此，亲情双方的相互付出在如今的家庭结构中尤为重要，就像网友二的奶奶为这个家庭所付出的努力在原有亲情的前提下让家人对她产生更深厚感情和依恋至今对她仍念念不忘。
花无百日红，人无百日好，任谁也逃不脱终老的结局，终究我们对老人除了应尽责任与义务外，也请对他们更多一份理解，宽容和爱心，毕竟父母几十年如一日含辛茹苦的一直在为我们付出，亲情和血缘不是那么容易放下、也不是那么轻易就能割断的。
同时我们也要有与时俱进的人生态度，每个人都是孤独的个体，都有属于自己生活中难以解开的结。一花一世界，一树一菩提，相信自己最终会与自己、与这个世界和解，并过好属于自己的生活，哪怕是处理一件事、面对一个人，惟愿无怨无悔、问心无愧。

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