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标题: 无论和谁相处，请戒掉你的“弱者心态” [打印本页]

作者: 江水 时间: 2024-6-9 10:51:02 标题: 无论和谁相处，请戒掉你的“弱者心态”

无论和谁相处，请戒掉你的“弱者心态”                                                                           2024-06-08 22:23

  发布于：安徽省

你如何展示自己，

决定了别人怎么对待你。

作者：洞见MK

2012年，加州大学心理学教授卡梅隆·安德森，召集了二百多名学生进行了一项小组活动。
他先让每个成员都参与了科学测验，以确定他们的真实智力水平。
接着，教授又让学生们根据测验中的表现，进行了自我评价和互相评价。
结果表明：
越自信的人，得到的评价越好。
这种人仿佛自带光环，即使在活动中实际贡献度很低，也能得到大家的认可。
至于那些唯唯诺诺、自卑胆怯的成员，就算付出了再多，都极容易被忽视和否定。
对此，教授总结道：
无论何种关系，一定不要以弱者的身份出现。
人和人相处，说到底都是看碟下菜。
你摆出一副做小伏低的姿态，别人只会觉得你没本事、好拿捏，把你放在低人一等的位置。
懂得给自己抬身份，立下强大的人设，别人才会把你当回事。
与人相处，一定要避免以下4种心态。

依赖型心态

有一种草本植物，叫做“菟丝子”，主要通过缠绕在大豆枝叶上，汲取其养分而存活。
这样的生存方式看起来很容易，可一旦离开了寄主，菟丝子很快就会死亡。
过度依赖的关系就是如此，看似亲密无间，实则暗藏危机。
电视剧《平凡之路》里，有一个很现实的情节。
一位全职太太发现了丈夫出轨后，她的第一反应不是揭穿对方，而是找律师想方设法保住这段婚姻。
原因很简单，她没有收入。
结婚二十多年来，她一直生活在丈夫所承诺的美梦里。
养尊处优，出入高级场所，精心保养自己……她从来没有想过自己需要找一份工作。
后果就是，她完全失去了独立生活的能力。
当丈夫强硬地离开后，这位太太彻底慌了。
她没了经济来源，也失去了精神支柱，生活一下子跌入谷底，丧失了活下去的勇气，最终选择了自尽。
这样的遭遇，真是让人可怜，又让人惊醒。
郑渊洁说过：“把希望寄托在别人身上，意味着把失望留给自己。”
人活一世，总有困顿无助的时候。
可不是你一摔倒，就会有人扶你；不是你一遇到困难，就会有人帮你。
对别人的依赖，就像一个回旋镖。
丢出去的时候轻而易举，但总有一天，它会自己主动飞回来，狠狠地中伤你。
所以，千万不要把幸福的权力轻易让渡出去。
路要自己走，苦要自己吃，事要自己扛。
等你亲自穿过了人生的风雨，变得强大而独立，别人自然会被你的魅力所吸引。

讨好型心态

你有没有过这样的经历：
掏心掏肺地对一个人好，却被对方视作理所当然；竭尽全力维护感情，却被别人冷眼相待。
那些付出的好意，最后全都变成了委屈的眼泪。
亚里士多德曾说过：“在一切事务中，适度是最好的。”
一味讨好，是关系里的毒药。
余华的《在细雨中呼喊》一书中，写过一个故事。
孙光林出生在一个贫穷冷漠的家庭，从小爹不疼、娘不爱，还被两个亲兄弟排挤。
一直以来，他都活得孤苦无依。
后来，为了融入群体，他主动巴结上了学校里的混子头头苏杭，做了很多自己所不齿的事情。
苏杭骚扰路过的女孩时，他跟着说污言秽语；
苏杭当众挑衅老师时，他默不作声；
苏杭在学校里四处招摇，欺凌弱小，他也混入其中，充当打手……
他本以为，这些举动能为他收获一段稳固的友谊。
但后来发生的一件事却让他寒心。
有一次，苏杭为了在众人面前出风头，拿起柳条就对着他一通抽打，还像使唤牲口一样，让他趴到地上去。
身边的同学们也尖叫着、欢呼着，不把他当人看。
孙光林羞愤极了。
他这才意识到，自己的万般讨好，在对方心里却像狗一样卑贱。
从那以后，他下定决心，不再迎合他人。
他不再装模作样地假装拥有很多朋友，不再以牺牲自尊的方式求得别人的友谊。
渐渐地，孙光林反而实现了自洽。
即使离群而立，他的内心依旧平静而丰盈。
《人间失格》里有一句话：无论对谁太过热情，就增加了不被珍惜的概率。
很多时候，两个人的关系开始走下坡路，往往不是因为有一方做得太少，而是有一方付出太多。
真正舒服的友谊，从来不需要你踮起脚尖来够取。
用平等的姿态来相处，真心才能换来真心。
无论在什么关系中，适可而止的付出，远胜于没有底线的讨好。

受害型心态

作家古典在书中提到过一个“受害者天堂”：
天堂里的人，每天都围坐在一起。
讲述自己又遇到了什么倒霉事，过得有多惨，对于真正重要的事情却一概不理。
一连数年，他们都把自己困在痛苦里，不管怎样都无法逃出去。
事实上，这样的场景在生活中也很常见。
有些人一遇到问题，就会化身为“受害者”，把矛头指向别人。
每天怪这怪那，却从来不反思自己，时间久了，身边的朋友也变得越来越少。
心理学家武志红就分享过这样一个案例。
有一个女孩替自己的父亲来做心理咨询，她的父亲性格偏激，喜欢找茬，说话也很难听。
人缘不好，他说是老朋友们故意孤立他；
工作不顺，他怨领导有眼无珠；
女儿考上了外地的大学，他觉得女儿是翅膀硬了，故意疏远自己；
就连邻偶尔把垃圾忘在楼道里，他也会破口大骂，指责对方不安好心。
在父亲的心目中，似乎每个人都居心险恶。
他总是把自己当成受害者，时刻防御着，生怕别人占到他一点便宜。
渐渐的，家里的氛围越发压抑。
妻子受不了他的刁钻，被逼得搬了出去，另租了房子生活。
女孩的父亲，就是典型的受害者人格。
这类人总把自己当成弱势群体来看待，只喜欢表达负面情绪，从不解决问题。
和这类人相处，别人再好的脾气也会被消磨殆尽。
古龙在《大人物》里有句话特别中肯：
“无论谁都应该学会先责备自己，然后才能责备别人。否则就表示，他只不过是个还没有长大的小孩子。”
怨天者无志，怨人者心穷。
只有巨婴，才会把自己当成受害者，哭天喊地，等着别人来拯救他的命运。
强大的人，都懂得向内归因。
犯错了就认栽，有困难就应对，不逃避、不迁怒，始终为自己的选择买单。
当你也能做到这一点，自然就能走出自戕的怪圈，夺回生活的主动权。

自贬型心态

网上看到一幅漫画：

一个男孩比较自卑，总是耷拉着脑袋，习惯在别人面前否定自己。
起初，别人还会好心安慰他几句。
但时间久了，大家都开始厌烦他这种行为，对他唯恐避之不及
图中的小男孩，就是典型的“自贬型人格”。
喜欢自贬的人，在人际交往中缺乏分寸感，总是会主动揭露自己的缺陷。
这种低自尊的姿态，非但得不到别人的同情，反而只能换来别人的轻蔑。
自媒体人@阿落讲过自己的一段经历。
阿落出生于一个小山村，父母早早离异。
母亲改嫁后，把全身心都放在了新家庭上面，对她漠不关心。
阿落长大后，考到了外省的学校。
但因为个子小，皮肤黑，再加上一口塑料普通话，她在同学中显得格格不入。
自卑的阿落，就开启了“疯狂自黑”的模式。
不论和别人聊什么，她都能顺便强调一下自己的缺点。
有人建议她换个穿衣风格，她说自己就是个土包子，不配穿。
有人想和她组队竞赛，她嫌自己能力不行，马上拒绝。
有人安慰她，鼓励她自信一点，她却说自己出身不好，估计一辈子就这样了。
一开始，大家都很同情阿落。
但是听她说的次数多了，很多人在心里渐渐生出了轻视。
有些人甚至开始使唤阿落，把她当成自己的工具人、出气包。
他们的举动，致使阿落变得越来越自卑，甚至患上了抑郁症。
心理学上有个词，叫“破窗效应”。
如果一间屋子有窗户破了，没人去修补，不久后其他窗户也会被打破。
当你不断否定自己，实际上就是给自己开了一扇“破窗”，如果不及时止损，很容易招来别人的恶意。
正所谓：金无足赤，人无完人。
每个人都有不足，都会经历低潮。
如果你死盯着那些缺陷不放，无异于在旧痕上面添新伤。
想被人爱，必先自爱。
别妄自菲薄，别轻视自己，看到自己独一份的优势，成为自己最忠实的支持者。
人们更偏爱的，永远是那些把自己视若珍宝的人。

▽

美国总统罗斯福曾说过一句话：“你如何展示自己，决定了别人怎么对待你。”
任何时候，都不要轻易释放你身上的弱者气息。
毕竟，他人不会因为你喊苦，就为你减轻负担；生活不会因为你喊疼，就对你手下留情。
从今天开始，试着夺回关系的主动权。
不自怜、不自卑、不怨叹，你也能活成自己的摆渡人，把感情经营得舒适自在。
点个赞吧，与朋友们共勉。

作者: 兰天 时间: 2024-7-2 01:24:03

好帖！学习！

作者: 秋月 时间: 2024-7-30 02:42:45

学习！欣赏！

作者: 岚影 时间: 2024-9-12 05:31:28

欣赏！喜欢！

作者: 岚影 时间: 2024-10-7 04:44:20

燕呢窗花纸墨趣，风过屏梅笔砚香。

作者: 大志 时间: 2024-11-2 05:25:01

好帖！学习！

作者: 龙凤 时间: 昨天 05:29

好帖！学习！

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