晚年丧偶夫妻，独留一人在世，应该跟着儿女过还是自己单过？为什么？

白乙

晚年丧偶夫妻，独留一人在世，应该跟着儿女过还是自己单过？为什么？                                                         2021-10-06 14:02                    

                                                                  

以下回答是我这12年来的亲身经历，没有鸡汤，没有大话，纯属真实个人观点，不介意批评指责。

晚年丧偶后分3个阶段，先是不适应期，再到晚年正常生活期，然后是生活不能自理阶段。我们家婆婆是09年去世的，那年公公79岁，我们先是帮老人请了一个钟点工，老人独自过了3年，从老人82岁那年，2个儿子轮流搬回老人的住所陪他住了6年，后来公公患老年痴呆，自己执意要去住养老院，我们就给他找了一个每月7000左右的医养机构，如今老人91岁了，在养老机构3年多，身体一天比一天衰老，子女们每周去看望老人2~3次。

每个老人丧偶后的具体情况各不一样，有的是丧妻，有的是丧夫，有子女多的，也有子女少的，丧夫的老人日常生活能力要强一些，还有丧偶夫妻当时的年龄也有差异，所以没什么固定的模式去遵循，作为子女来讲，一是要尊重老人自己的意愿，二是让老人的晚年生活过得开心，不用顾及亲戚朋友和左邻右舍说三道四，只要做到自己问心无愧就是正确的。

以下我把这12年以来，我公公晚年养老生活是怎么安排的，给希望了解的朋友们作一个简单的分享，这当中有苦有乐，也有来自外人凭白无故的指责，这些都没办法，在座的每一个子女到时候都得面对。

在此之前，我先把咱们家的具体情况作一个介绍，老爷子是离休干部，自己每年有18w左右的养老金，2男3女5个子女，我们家是家里的长房长孙，我从2011年内退，至今已经有10年了。

一、老人刚丧偶的阶段很重要，一定要弄清老人自己是怎么想的，遵从老人的意志，后期就很省心

我们家老爷子以前在家里是纯爷们，一生没掌管过家里的财权，对家务活、洗衣服做饭一窍不通，婆婆刚走的那段日子，就仿佛天塌了一般心思重重，认为现在自己就没有家可言。这期间子女们轮流带老人出门旅游了几回，其间探查摸清了老人的心理活动，并推荐了好几种养老方案让他自己决定。

老人刚丧偶后这个阶段，内心虽然孤独无奈，很不适应，其实也是一个过渡期，当他渐渐适应了一个人的生活才发现，原来耳边没有老伴事无巨细地唠叨，退休金完全由自己支配，喜欢给哪个孙子外孙多少红包随手就给，想和什么样的老朋友吃饭喝酒也没人干涉，居然也能把晚年生活过得让人羡慕。

我家公公当时虽然已是年近80的老人，所幸的是他没什么基础病，能吃能喝甚至还能骑自行车溜达，就没接受和子女共同生活的建议，十年前我们这个四线城市请一个钟点工才900块钱，老人说什么也不让子女们分摊，就这样独自一个人生活了3年。

站在老人的角度分析：

在晚年身体条件还健康能吃能动的阶段，充分享受无拘无束的生活乐趣，远远比一大堆子女围着他团团转要幸福快乐多得，不要在身体条件尚好的年龄段，给子女们添加麻烦是老人的初衷，想打牌就打打牌，想钓鱼就钓鱼，想和老朋友串串门喝点小酒，说说话唠唠嗑尽管开心地去玩，所谓老小老小，老人也同样不希望子女们把他管得太严。

站在子女的角度分析：

我们当初是这么想的，老人被婆婆管了一辈子，他现在身体状况还好，倘若真把他当老弱病残来服侍，反而会加速老人的衰老，让老人自已支配时间，支配工资，就算他能活到100岁才剩20年，吃的喝的都是他自己的，我们还落了个孝顺的名声，过他自己想要的生活何乐而不为呢，再说逢周末一大家人都回去看他，也没什么放心不下。

二、失偶老人身体不好，需要有人照料时，有子女陪伴比什么都重要

老爷子快快乐乐地过了3年无拘无束的日子，82岁那年就感到有点力不从心，明显地感觉老人出门的次数少了，视力、听力和动手能力显著下降，饮食方面开始有些挑剔，5个子女一商量，就决定两个儿子轮流搬回家，每两个月调换一次，由5个子女每家分摊500块钱请一个专职保姆（后来涨到1000），老人自己的退休金还是由他自己支配。

这一点尤为重要，当他认为自己老了，失去了为子女创造价值的能力，晚年还要拖累儿女的时候，由他出钱换来子女回家伺候他，比子女心甘情愿地赡养老人是两种不同的感觉，也许有人会质疑当儿女就是图老人的钱财，没错，我不想申辩，就算有这种想法也没错，自己父母的财产不给儿女，难道会给外人吗？

站在老人的角度来想：

如果失偶后身体状况逐渐变差，就不要硬撑着一个人过日子，一是年老体衰，什么时候都可能发生意外，特别是老人骨头脆弱，万一弄不好摔着了，就不是一时半刻能恢复，只会给自己和子女惹出更大的麻烦。

二是晚年身体不好又没有子女陪伴，也会把子女们置于不忠不孝的境地，所以人到哪天说哪天的话，该和儿女过就不要勉强自己。

晚年到这个阶段就少管闲事少出门，在心智还明白的时候把身后的事情都安排好，对子女、孙子和外孙一视同仁，不必有什么顾虑，该是到了晚年享儿女们福的时候了。

站在子女的角度分析：

俗话说“你养我小，我养你老”，父母的今天就是我们的明天，就算很辛苦很累，传承孝道与善良的行为，做给自己的子女看也是值得的，推不开，跑不脱，抱怨也改变不了现状，到不如尽心尽力地去做好。

三、晚年丧偶后生活不能自理，不谈生活品质与尊严，一切都顺其自然

我们家公公到88岁左右患上了阿尔兹海默症（老年痴呆），隔三差五就要配药、注射、吸痰、换鼻饲管、换导尿管，天气正常还好，到冬天三天两头跑医院，稍不注意就会引起不适而住院，老人自己强烈要求住医养机构还可以减轻痛苦，为此我们子女们考虑再三，顶着一群亲戚骂我们不孝的罪名，把老人送到了本市条件较好的一个医养机构，这当中有一位堂弟骂我们骂得比谁都多，可他父亲小我们家老爷子5岁，3兄弟在家伺候老人只两年，仅一次送老人去医院晚了了半天，就把老人的性命给担误了。

所以，生活不能自理的老人去养老机构，到底是好还是不好，谁都不要替别人下结论，因人而异就行，这个阶段的老人谈生活品质与尊严都是废话，一切都顺其自然，只要做到问心无愧就够了。

知道老人这个时候的真实想法吗？我告诉你

我婆婆临去世前在床上躺了一年半，无数次清醒过来的时候就拼命地拨身上的管子，现在我公公也是如此，试想一下，一个躺在床上吃喝拉撒，头上插着鼻饲，下面插着导管，全靠别人怜悯和施舍的老人，哪有什么生活品质与尊严可言，他现在想些什么，不用我说你也应该清楚了吧。

作为儿女，在老人生命即将走向终点，该怎么做

我们在送老人去养老院这几年，承受了来自各方面的谩骂与指责，怎么说呢，这些人多半是自己的老人没什么病痛，很快就离世了，或是自己的老人只有60~70岁，他们没有我的经历，不理解也怪不上他们，咱们更没必要去一个个地跟别人解释，只需尽量多抽出时间，频繁地看望老人，让养老院知道这个老人对于儿女很重要就够了，这方面的信息量很大，你懂的。

文章结尾，表明我对这个问题的观点： 晚年丧偶的老人，身体状况好的时候，尽量和儿女保持一定的距离，不要提前给儿女们增加压力，随着健康状况不足以应对日常生活，就尽管找儿女们好了，让儿女把你对他们的养育之恩还给你，这不是交易，羊有跪乳之恩，乌鸦有反哺之情，如果当儿女的这点都做不到，还配做人吗？