父母是亲人，而不是主人

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                    父母是亲人，而不是主人                                                                                                        
                                
                        
                                                                        

　　有个新闻，儿子30多岁了还没对象，父母急了，竟然跑到儿子所经营的饭店撵走顾客，甚至砸了收银台上的电脑。儿子觉得，“男人要有责任感，没遇到合适的，稀里糊涂结婚对谁都不好”。无奈之下，索性贴出“家长逼婚，暂停营业”的告示以示“抗议”。
　　我想先来做个假设。
　　如果一个孩子丢了，他的亲生父母倾家荡产寻亲多年，最终得知孩子已被一户物质基础优渥，家教环境良好的家庭收养，养父母学识渊博，对待孩子视如己出，孩子教养良好，健康成长，问题来了，这个时候，这对已经一贫如洗的夫妇要不要去认领这个孩子?
　　我想，就多数人的观点而言，或者真正自己遇到这件事情时，内心一定非常挣扎，十分痛苦，事实上，理性而言，似乎，不去揭示真相，不去认领孩子，对于孩子的成长与未来，是最好的。
　　然而这就意味着放弃“这个孩子是我的”这个事实，意味着彼此再无交集，意味着往后只能切断血脉，各自生活。
　　这比放弃自己爱的人，让她去寻找自己的幸福更加痛苦与艰难。
　　就本能而言，我们期望孩子是自己的，我们期望和他建立联系，拥有这样一层血脉关系，这种占有的欲望与生俱来，难以克服。
　　所以，看到一些父母的行为之后，有时我们无法判断他们究竟是爱他们的孩子，还是认为孩子是他们的财物。于他们而言，对于子女，需要掌控、占有，情况一旦失控的话，他们就会陷入无比的恐惧之中。
　　我们来看催婚，就是父母对于子女未来生活的一种掌控。
　　这些观点古已有之，其一“男大当婚，女大当嫁”，其二“不孝有三，无后为大”，两个传统观念，一个用来催婚，一个用来催生。
　　前段时间，听闻朋友父亲对他说过的一句话：你不要孩子，父母生你来干嘛?
　　我生你养你，不是因为至少不是完全因为爱你，而是因为，你要替我繁衍后代，继承财产，你要让我的血脉得以延续。
　　既然要孩子，前提当然是结婚，所以，催婚这件事就会变得异常紧急，因为随之而来的还有催生的任务需要完成。
　　曾经做过调查，为何很多父母如此焦虑子女的婚姻大事，甚至20出头的女生就已经开始被频繁地安排相亲，明面上得到的回答是;父母想要看着子女过得好，只有他们完成成家立业，结婚生子的任务之后，父母才能放心。
　　然而，这里就有个悖论，如若父母是为了子女幸福，想要他们过得好的话，为何许多父母并不去考虑子女的感受?不去考虑他们内心是否快乐?是否幸福?不去考虑他们是否有一个可以共度此生的对象?甚至不去过问他们是否愿意此时此刻婚娶?他们是否愿不愿意此时此刻去要一个孩子?
　　他们嘴上说的是为了子女好，可是他们并不去考虑子女的意愿和感受。
　　那么，这是爱吗?
　　对于一个同性恋，不婚族，丁克族……而言，他们面对来自父辈的这些要求与压力将会更加痛苦。
　　父母、子女原本最亲的人之间，却在彼此折磨。
　　众所周知，婚姻是两个原本陌生的人之间建立起的亲密关系，这种关系的建立，催不得，急不得，催没用，急没用。稀里糊涂结婚，其实是种不负责任的表现，不对自己负责，不对对方负责，在这种情况下，产下孩子，更可能是对孩子的不负责，如此这般，恶性循环。
　　这些道理，很多父母都懂，但是，为何他们还是如此急切地，迫切地希冀孩子可以尽早成家，生儿育女呢?
　　此前，我一直认为那是控制欲——你是我的孩子，所以要听我的安排，或者，是自恋人格在作祟——我这么做都是为了你好，哪怕你“暂时”不懂，后来，在我深究之后，我认为这还可能是他们克服“死亡焦虑”的办法。
　　我们常常看到，很多婚姻出现问题，事业未见起色的父母，他们对子女的期望反而很高，对于子女的升学就业，婚姻嫁娶干预最多，似乎，他们平凡的人生亟需子女来进行改变，他们的梦想亟待子女来为其实现。
　　在这种状况下，焦虑的父母会加大对于子女未来选择的干预力度，催婚，催生一天比一天紧急，因为我要在我死亡之前，安排好这一切，从而让我的生命得到最大的延续——这就是他们生而为人的任务所在。
　　但是，我们必须清楚的是，子女没有办法担负这些责任，也没有办法去为父母克服“死亡焦虑”，这是我们每个人都要独自面对的事。
　　试问，我们又有多少人会记得太爷爷的过往和愿望?甚至是爷爷的?
　　我们听闻很多悲剧，有些子女因为无法担负父母施加的各种压力，最终选择了最为激烈的对抗——自杀。
　　父母抱着冰冷的尸体哭泣;“爸妈错了，我们再也不逼你了，早知你这么苦，我们就不去逼你了，你醒来好不好?只要你能活着，你爱干嘛干嘛，只要你能好好活着就好……”
　　有时，非要走到这步，才会有人觉醒——他人无法担负你应当担负的责任，即便是父母子女之间。
　　所以，第一个重要的观点：父母是亲人，不是主人，要去解决这个问题，最好能够彼此觉醒，至少，要有一方能够觉醒，意识到自己是一个独立的个体，对于人生拥有选择的权利，要将对方作为一个人去尊重，然后承担自己作为人的责任。
　　有时我们会说，父母不听我的，父母不愿赞同，他们死守他们的观点，他们不断干涉我的权利，所以我也没有办法……事实上，当你说出这番话时，你依然未能真正觉醒。
　　佛陀年轻时是个王子，他想出家苦修遭致父王强烈反对，于是他星夜逃离皇宫，在他觉悟之后，反而说服父母，理解他，支持他，直至皈依佛法。
　　之所以举这个例子，是想说明哪怕父母位高权重到国王这个位置，你依然拥有选择自己人生的权利，我们之所以纠结痛苦父母的控制，在于我们自身也有难以决断的为难，此时与其和父母争执不下，不如好好想清楚自己想要的是什么，然后做出决定。
　　所以，我们首先需要独立，然后去爱父母。
　　通过我们的努力，去影响，去改变父母的观念和看法，在现实生活之中，很多人起初都不能得到父母的理解与支持，甚至会遭受到他们强烈的反对与阻挠，但是最终，因为坚持，因为自己可以承担责任，可以去为自己的选择买单，他们最终还是得以选择自己的人生，得到父母的谅解。
　　独立可以承担责任，而爱可以稀释冲突，建立联系。
　　我们发现，一个成熟的人，他不需要通过孩子来证明自己曾经活过，他们爱孩子的方式就是让孩子可以快乐地成为自己，他同样不需要怪罪父母没有去支持和理解他，因为他能对自己的人生负责。
　　所以，第二个解决方式就是，当我们深切理解了人的关系和局限之外，我们还要意识到父母子女之间还是亲人，亲人之间最重要的，不是支配与控制，而是理解与陪伴，最重要的是爱，谅解便来自于此，这样才能摆脱“死亡焦虑”，获得救赎。
　　人们之间互相理解，彼此关爱，各自面对需要自己去面对的人生难题，然后给出答案，才是人与人之间最美好的关系。
　　承担爱与责任，是我们每个人成熟的标志，而你之所以感到痛苦，在于你还不够强大。