聪明的父母，从不跟孩子“多说一句话”

远山

聪明的父母，从不跟孩子“多说一句话”                                                         2020-08-22 17:58                    

                          文 | 妈小咪来源 | 秋葵妈妈(IDKMM99)

心近了，父母说的话，孩子都愿意听。
网上流传着这样一句话：
“十个妈妈九个唠叨，一个不唠叨，是因为爸爸唠叨”。
唠叨是许多父母对子女的常态教育方式，似乎唠叨得越多，越能传递他们对孩子的关心，而孩子也会容易理解和“听话”。
“唠叨”真的有如此神效吗？
事实上，“唠叨”就是曾经说过的话，没有产生任何作用，由此而引发的一次又一次重复说教。
由此可见， “唠叨”是一种十分无效的教育方式。
既然无效，父母为什么还不依不饶的使用呢？

过度唠叨，是对孩子的极度怀疑
趁着十一长假，早早就约了旅行团，带儿子一起轻松玩一圈。
2号一大早，我们在旅行社指定的地点集合，迎面走来一对母女，孩子大概7、8岁的样子，神情叛逆，明显不耐烦。
旁边的妈妈陪着笑脸，一直在说着什么。
上车后，全车只有儿子和她两个孩子，女孩主动打招呼，两个孩子要求坐一起。
旅行开始后，那个妈妈就像打开的“说话机器”，跟在女孩子屁股后面唠叨：

  宝贝，你跑慢点，人多待会儿走丢了；
  快把头发绑起来，就不会那么热了；
  说了多少次了，吃饭之前要洗手......

终于，最后一天吃晚饭时，孩子刚没吃两口，妈妈又说：“你吃慢点，没人跟你抢”。
毫无征兆，女孩当着全桌人的面，把碗和筷子使劲的往妈妈面前推去，气呼呼地回房间了。
在大家心态各异的眼神里，妈妈的脸上，全是大写的“尴尬”，想安慰她，都找不到伸手的地方。
养儿一百岁，常忧九十九。
这么大的孩子，的确不让人省心，但这位妈妈“人盯人式”的“唠叨”，我都觉得如苍蝇在耳边嗡嗡作响，可想而知，孩子哪里能听得进去。
而且她的话语里，尽是对孩子的不信任，似乎孩子没了她的提醒、指示，便会什么事都做不了。
作家刘震云提到自己在亲子教育时，非常反感唠叨式教育。
事实上，父母的“唠叨式”教育，是在育儿过程中产生的焦虑，对未来没有把握，没有找到合适的解决方案和发泄口，幻化成不良的负面情绪，在无形中转嫁给孩子。
在孩子年龄较小时，适当的“唠叨”，的确可以起到提醒和保护作用，但是随着孩子自主能力越来越强，自我性格突出后，“唠叨”就会成为一种负担。

  一方面给孩子造成困扰，在遵循内心和父母要求时，不知道如何选择。
  另一方面，父母唠叨里，充满了负面情绪和不信任，让孩子对自己失去信心，从而极容易产生反叛心理。

唠叨和语言暴力的距离很近
知乎上有个问题：最反感父母是什么时候？
最高赞是“父母唠叨”的时候。
可想而知，一个人在厌烦对方时，又怎么可能听得进去对方的话呢！
事实上，“唠叨”不仅不会让人改变自己，而且唠叨和语言暴力之间的距离也很近，只隔着“无限重复”四个字。
通常是轻言细语、打感情牌等方式，对孩子苦口婆心的摆事实、讲道理在先，但凡孩子没有一丁点转变，父母唠叨的声音会越来越大，话语也会越来越难听。
“唠叨”就仿佛父母每天上演的“独角戏”，还强行让孩子作为观众，投入的观看和配合。
然而，成年人都难以忍受的“唠叨”，孩子又怎么可能做到，彼时，父母看到孩子“油盐不进、屡教不改”的样子，希望一点点变成失望，情绪上自然受到打击。
一个人在情绪不稳定时，说话的语气、神情、内容，便会朝着难以控制，且可憎的方向发展。
有人曾这样比喻“唠叨”：
在魔鬼发明的所有恶毒办法中，唠叨是最厉害的。它就像眼镜蛇毒一样，总是具有毁灭性，置人于死地。
唠叨就像潜伏在空气中的慢性毒药，最开始以“碎碎念”的形式，出现父母子女之间。
渐渐地，唠叨无力之后，就成了“语言暴力”，渗透到孩子的生活中。
让孩子在自我、道德、情感、自信中纠结盘旋，无所适从。
聪明的父母，从不跟孩子“多说一句话”
家长的“唠叨式”教育，心理学上，把它定义为“超限效应”，也就是， 由于刺激时间过长，刺激过多，而引起人们不耐烦情绪的心理现象。
就好比我们对花钱没有计划，看到什么买什么，钱就在无形中越来越少，等到要用时，就捉襟见肘，也看不到钱的力量。
同样的道理，语言的力量，并不是说得越多，越有用，而是能否打通彼此沟通的通道。
可想而知，当父母和孩子之间只有一条窄小的沟通通道，父母的唠叨无疑让这条通道越来越堵，这时候，父母需要想办法，把通道拓宽。

在和孩子沟通时，要注意三点：

• 话不在多，意思点明就行
  

俗话说：“钱要花在刀刃上，话要说在点子上”。
父母的唠叨，之所以无用，很关键的一点，是说了无数句，孩子根本不知道你要说什么。
要把话说到点子上，在《亲密关系》一书中，提到过一个简明扼要的表达方法，叫“xyz陈述法”：
x代表具体情境， y代表他人的具体动作行为描述， z代表自己的感受。
当你的孩子写作业磨磨蹭蹭时，父母通常会说：“你这孩子，这么不听话，现在不好好学习，将来有你吃亏的”。
父母想要表达的意思是，希望孩子快点把作业写完，好好学习，将来才不会吃苦，是一种对孩子的关心和担忧。
可是，当“想法”转成“语言”，却变成了指责和发泄，在这样的沟通前提下，孩子当然不会听话。
那么，使用“xyz陈述法”时，可以这么说：
“你作业没写完（x情景），还在玩其它东西（y具体行为），我很着急，担心你作业写不完，知识没学好，耽误接下来的休息、娱乐和学习（z自己的感受）。”
孩子听到你平静而清楚的表达，没有一点多余的情绪发泄，自然会冷静的思考和计划本该属于他的作业。

• 多说肯定的话，少给否定的说教
  

父母与孩子沟通不畅，很多时候是，孩子在表达需求和感受，父母却在发泄情绪，沟通的双方，没有站在同频范围，结果势必南辕北辙，不如人意。
一个孩子想在外面多玩一会儿，妈妈却说：不行，要赶着回去做饭。
很显然，妈妈没有看见孩子的需求，一心只想着自己想做的事，并希望孩子也是。
此时，如果妈妈把“不”字去掉，而是说：“还有5分钟，爸爸就要下班了”。
习惯了家庭生活的孩子，在没有被“不”字刺激的情况下，自然也能相对平静的听懂妈妈的意思。
试想一下，谁会被拒绝的情况下，心甘情愿的与对方合作。
所以说， 少一些强行的拒绝和指责，多使用正面的话语：
同样是不想回家的孩子，妈妈也可以说：“我看得出你不愿意走，想玩很长很长时间。玩得正高兴的时候，真不想离开。”
还能告诉孩子：“我也想接着陪你玩，问题是快递员半小时后就来”或是“我们吃完饭，再来玩。”
总而言之，当你站在孩子的角度，去倾听孩子的需求，学会用“是”代替“不”，把“否定”变成“肯定”，建立和谐平静的沟通环境，效率也会更好。

• 说一万句，不如做好一件事
  

看过这样一段话：任何一种教育现象，孩子在其中越少感受到教育者的意图，他的教育效果就越大。
也就是说， 润物无声，耳濡目染是最有效的教育。
著名科学家钱学森在教育孩子时，就很少苦口婆心地说要怎么做，而是把要教给孩子理，用行动的方式告诉他们。
比如他喜欢读书，每晚7点过后就是他的学习时间。
这个时间段谁都不能打扰，无论天气再炎热、再严寒，也不会成为他无法静心读书的理由。
正因他这种“读书无止境”的观念和行动，日复一日，孩子们耳濡目染，自然也喜欢读书，且个个成就不凡。

所以说，比起“嘴巴”，“耳朵”离孩子心的距离更近，很多时候，无声的言行，比任何道理都有效。
放下父母的架子，以朋友的身份，蹲下来和孩子说话，让孩子感受到平等、尊重和友善，这样，父母和孩子的心就会紧紧地走在一起。
心近了，父母说的话，孩子都愿意听。
-作者-