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标题: 尊重他人的不同，是高层次的修养 [打印本页]

作者: 金山 时间: 2018-3-22 12:39:43 标题: 尊重他人的不同，是高层次的修养

本帖最后由金山于 2018-3-22 12:40 编辑

2018-03-21 18:51

方方和闺蜜李丹因为一件生日礼物闹掰了。
李丹生日，方方送了一款轻奢品包包作为礼物，李丹说太名贵了，自己用不上。
方方对着李丹好一通数落，她认为，李丹作为一个部门主管，日常形象是和她的身份有冲突的。
李丹喜欢穿休闲装，买衣服也不挑品牌，舒服就好，平日时上班就一个小背包，学生上学似的。方方教育她：衣服、鞋子、包包都是一个人身份的象征，如果太不上档次，就有点“丢份儿”了。
方方一直建议李丹，要舍得花钱把自己包装起来，这样有助于在部下面前树立威信，也可以在生意伙伴面前“体面”许多。
李丹不以为然，她认为能力和平台自然能带来体面，产品不过硬，包装得再精品也是徒劳。
俩人争得面红耳赤，方方情急之下口不择言，说了一句：都是你的小农思想在作怪，穷惯了，眼界放不开。
李丹当即翻脸，说：不要以为你贪慕虚荣，别人也贪慕虚荣！
生日送礼，本来是件挺增进情谊的事儿，结果却让两个好朋友针尖对麦芒的相互攻击了一场，最后分道扬镳。
每个人的成长背景和思维方式都不一样，各自的生活方式和个人喜好也因此不同。如果偏执地认为“我喜欢的就是最好的”“我的观点才是最正确的”，未免太肤浅。
孔子有云：君子合而不同。
人品修养到达一定程度的人，都懂得尊重他人的“不同”。

每个人对生活都有自己的理解，爱吃荤菜的觉得鱼肉有营养，爱吃素菜的觉得青菜有营养。
你若对萝卜有偏爱，便觉得爱吃白菜的人做错了，就免不了会想方设法的去证明萝卜的高贵和白菜的低廉。
这是一件很荒唐的事情。
黄生在我们公司是出了名的热情，很喜欢请公司的同事吃饭。在南方生长的黄生对饮食颇为讲究，每次吃饭都挑选的都有口碑的粤菜餐厅，价格不便宜。
但是，同事们以川湘鄂籍居多，都是无辣不欢，一两次清淡的聚餐还可以接受，次数多了大家直呼受不了。
看到有小伙伴带着老干妈赴宴，黄生苦口婆心地跟大家普及粤菜的营养知识，并把大家的饮食习惯狠狠地打击一番，说大家吃的都是些调料。
我们并不是不懂食物的营养价值，只是生活习惯使然，粤菜不下饭，根本吃不饱，回去还要加餐；更何况，花在聚餐上的时间多了，陪家人的时间就少了。
久而久之，许多小伙伴都借故缺席，黄生很心痛，问我们是不是对他有意见。
以黄生的立场来讲，他也是个牺牲者，跟我们分享了他最喜欢的东西，却丝毫不被领情。
可是，人与人交往，最重要的不就是互相尊重么？
如果非要把自己的意志强加给别人，就是把自己摆在了一个居高临下的位置，这个心态背后的更深层涵义是：你要维持跟我的关系，就必须得听我的。
一旦别人不服从，他们就会觉得自己被亏欠了。

周国平曾在一篇文章里提过一个“己所欲未必是人所欲”的观点，他说：

如果说“己所不欲，勿施于人”是一个文明人的起码品德，它反对的是对他人的故意伤害，主张自己活也让别人活；
那么，“己所欲，勿施于人”便是一个文明人的高级修养，它尊重的是他人的独立人格和精神自由，进而提倡自己按自己的方式活，也让别人按别人的方式活。

其实我们生活中大部分的矛盾都来自于无法接受“对方跟我不同”这个事实。
生活习惯不同是很多夫妻吵架的根源。我们在婚姻里常犯的错误就是想让对方跟自己三观一致，行为合拍。但是，每个人终其一生都无法将配偶矫正成自己想要的样子。
杨绛在《我们仨》里透露，她与钱钟书的相处之道就是“各持异议，不必相同”。
接纳对方的不同是和平相处的唯一秘诀。今年的我们和去年的我们还不一样呢，又怎能强求另一个独立的个体与自己一样呢？
同理，志向不同是很多亲子矛盾的根源；看法不同，是很多社交矛盾的根源。父母为孩子规划的人生，未必就是孩子想要的人生；我们想过的生活，未必就是别人想要过的生活。
逼婚、催生、“为你好”……这些行为不都是在拿着自己的意愿去绑架别人的人生么？
世间不同的活法多了去了，没有谁的人生是标准答案；世间不同的事情也多了去了，不必非得跟人争出个高下。
不把自己的意志强加给他人，是更高层次的修养。

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