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研究发现,这类父母最易养出自控力强的孩子,你是这种父母吗? [复制链接]

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发表于 2024-7-20 03:59:44 |只看该作者 |正序浏览
研究发现,这类父母最易养出自控力强的孩子,你是这种父母吗?                                                           2024-07-19 23:01                                        

发布于:浙江省
                             

你对孩子说过谎吗?

可能是宝宝黏人的时候,你偷偷地不告而别;

可能是他不肯睡觉时,你吓唬他再不睡觉,就要被怪物抓走了;

可能是你偷吃零食,偷喝饮料被发现时,骗孩子说全是辣的;

可能是宝宝不肯去幼儿园时,你谎称带他去动物园,然后把他送到了幼儿园门口……

虽然在很多人看来,骗小孩没什么大不了的,毕竟最终的目的不都是为了他们好吗?但有科学研究发现,对孩子说谎后患无穷。

除了我们熟知的会破坏孩子对家长的信任,会让孩子也学着说谎外,还有一个可怕的副作用——降低孩子的延迟满足能力

01 为什么延迟满足能力很重要?

关于延迟满足能力,最为人们熟知的大概就是棉花糖实验了。

上个世纪60年代,斯坦福大学的米歇尔博士用一颗小小的棉花糖,向人们展示了延迟满足能力对个人发展有着多么重要的影响力。

实验中,他给4岁的孩子一颗棉花糖,告诉他可以现在吃掉,或者等15分钟后再吃,那样的话,可以再得到一颗棉花糖作为奖励。

有些孩子没忍住,立刻就把棉花糖吃进了肚子里。但也有些孩子做到了,他们努力克制想吃的冲动,等到了属于自己的奖励——第2颗棉花糖。

如果实验只做到这里,那没什么特别的。真正让这个实验成为心理学经典实验的,是十几年后的跟踪调查结果。

十几年后,当年参与过实验的孩子们都已经长大了,并且有了明显的分化。

米歇尔博士发现,当初在实验中忍住棉花糖诱惑的孩子,不管是在学业成绩、人际关系方面,还是在抗挫能力和自信心上的表现,都比立刻吃掉棉花糖的孩子更优秀。

由此可见,延迟满足能力,或者说我们常说的自控力,对一个人的成长和发展有着多么巨大的影响力。

02 延迟满足能力是由什么决定的?

我们都希望自己的孩子能拥有优秀的延迟满足能力。

那意味着,他看到喜欢的玩具不会立刻要你买,学习的时候会更专心,你让他收拾玩具、洗澡睡觉的时候,他不会一拖再拖。

可到底是什么决定了孩子的延迟满足能力呢?

这其中既有年龄的因素(年龄越大,孩子大脑的发育程度就越完善,延迟满足能力的表现也就越好),性别的因素(女孩的大脑发育速度通常比男孩快),又有家庭和父母的因素

假如我们能为孩子创造一个有利于其发展的环境,经常带他做相关的训练,孩子的延迟满足能力就能逐步得到提升。

但要格外注意的是,延迟满足能力培养起来很难,破坏起来却是相当容易的。

家长们常见的一类错误做法,就是对孩子说谎,不信守自己许下的诺言。这样做的结果便是降低了孩子的延迟满足能力。

03 棉花糖实验的新版本

2013年,罗彻斯特大学的基德教授做了另一个版本的棉花糖实验,发现孩子对大人是否信任,会直接影响他在棉花糖实验中的表现

实验中,孩子们被分成A、B两组。他们面前都摆着一套旧蜡笔,并被告知:可以使用旧蜡笔画画,或者等待几分钟,大人会拿一套新蜡笔来。

不同的是,A组的孩子等来了新蜡笔,B组的孩子却只等来了大人的道歉。

第二次,同样的事情再度发生。A组孩子等来了新贴纸,B组孩子却只等来了失望。

之后,两组孩子都参加了传统的棉花糖实验,结果A组孩子抵抗住诱惑的概率,是B组孩子的4倍之高。

2016年,又有两名科学家进行了新的棉花糖实验。这一次,不再是大人直接对孩子食言,而是让孩子目睹大人对其他人说谎。结果和基德教授的实验结果非常相似:

看到大人说实话的孩子,其延迟满足的等待时间比看到大人说谎的孩子长了3倍。

可见,不管是对孩子说谎,还是当着孩子的面对其他人说谎,都会降低孩子的延迟满足能力。因为在孩子看来,面对一个不诚信的大人,即时地满足眼前的利益是最保险的做法。

04 怎样在家庭教育中,帮孩子提升延迟满足能力?

看到这里,相信很多家长会开始回想,平时有没有骗过孩子,答应孩子的事,有没有敷衍了事,或者有没有当着孩子的面,和家人、同事、朋友说过谎。

不管是出于什么目的的谎言和食言,都会破坏你的诚信,削弱孩子延迟满足和自控的意愿

在我们的家庭教育中,除了欺骗孩子,还有哪些行为会影响孩子的延迟满足能力呢?小样妈给大家总结了三点。

不要故意诱惑孩子

孩子的自控力一般要到3.5岁-4岁才开始发展。很多家长会过高估计孩子的能力,甚至故意考验孩子,用零食、玩具、游戏来诱惑孩子,希望他能管住自己。

殊不知这样做只会快速消耗孩子的自控力,让自己和孩子徒增失望。

其实,自控力是一种很稀缺的资源,就像体力一样,应该用在刀刃上(如遵守重要的规则,专心地玩耍、学习等)。

在生活中,我们应尽量减少不必要的诱惑(如不在家里囤积零食,不在孩子面前玩手机),让孩子眼不见为净。

耐心地反复提醒孩子

是的,孩子的记忆力和注意力有限,就算我们已经说过很多遍了,他还是很容易遗忘。

有研究发现,当3岁的孩子被要求执行一项需要控制冲动的任务时,在每次执行前都提醒他一遍规则,孩子自控力的表现会更好

虽然“反复提醒”这种做法看似很笨拙,实际效果却是很好的。

比如在蒙台梭利幼儿园,教师们就是通过不断的耐心提醒来引导孩子遵守规则,最终培养出比普通幼儿园更自律的孩子。

假如我们能忍住脾气,保持耐心,重复提醒孩子,他对行为和冲动的控制力一定会给你惊喜的。

不过度溺爱或控制孩子

曾有家长问过我,“养育孩子时,怎样界定正常的爱和溺爱?

我的回答是,如果既有规则又有爱,那就是正常、合理的爱。反之,如果只有爱,没有规则,那就是溺爱

当父母溺爱孩子,无条件地满足孩子时,孩子失去了通过规则约束自己的机会,失去了体验和处理失望的机会。一切都是随心所欲的,又何谈自控力的发展呢?

溺爱孩子不可取,那严格地控制孩子行不行呢?同样也是不行的。

当控制来自外界时,孩子只是迫于压力,暂时表现出忍耐,但那不是真正的自我控制。

一旦撤离外力,给孩子充分的自由,孩子反而容易出现补偿性行为,从一个极端走向另一个极端,彻底放飞自己。

在“完全不管”和“管得太多”之间找到平衡。在重要的事情上建立规则,始终如一地执行规则;在不那么重要的事情上给孩子选择和做主的机会。

这样的家庭环境,更能养育出自控力强的孩子。

你家孩子的自控力表现如何?当他看到玩具想要立刻买时,你一般会如何处理?欢迎留言分享。

我是小样妈,复旦学霸妈妈,早期教育指导师,家庭教育指导师,心理咨询师。欢迎关注我,和我一起轻松育儿。


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板凳
发表于 2024-9-16 04:08:49 |只看该作者
好帖!学习!

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沙发
发表于 2024-8-30 07:41:14 |只看该作者
欣赏!支持!

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