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人际关系中的大忌:
凡事靠自己,柔弱胜刚强。
小时候,我们常会受到这样的教育:
“靠山山倒,靠人人跑,只有自己最可靠”。
“靠自己”本身没有问题,
有问题的是“凡事靠自己”。
“凡事靠自己”,
意味着一切事情自己解决,
不愿意借助他人的力量。
在一些人看来,
凡是向别人寻求帮助的行为
都显得不那么光彩。
甚至,
很多人就算身处逆境也难以启齿去求助。
但人作为群居动物,
和身边人的力量进行完全切割并不现实。
凡事靠自己,伤人又伤己。
当一个人认为自己应该独立后,
便索性压抑自己的情绪和脆弱。
但这样,
你并不会像你想象的那么开心,
反倒变得麻木,
甚至会被这种独立所伤害。
同时,
一个人的过分独立,
会把在乎自己的人锁在外面。
其实凡事靠自己的人,
大多都是心理受过伤的经历。
俗话说:
“会哭的孩子有奶喝,喊妈的孩子有人疼”。
孩子天生就懂得寻求帮助,
知道用哭声表达需求,
用“喊妈”来传递依赖。
可是,
从什么时候开始,
我们学会了不哭不闹、不喊不求,
把一切藏在心里,
并坚信“凡事只能靠自己”的呢?
有可能,
是从第一次哭泣被训斥“这么点事也哭”的时候;
也有可能是听到“长大就要懂事”这句话开始;
或是在发现依赖别人
只会换来“你真麻烦”的评价后。
总之,
“凡事只靠自己”的意念背后,
是一个人在心理上受过伤。
美国心理学家马丁·塞利格曼
曾提出“习得性无助”理论:
当人们在困难中多次尝试求助却未获得回应,
他们可能会觉得自己的努力是徒劳的,
甚至开始认为“自己不值得被帮助”
或“别人根本不会帮助我”。
久而久之,
这种想法会深深根植于内心,
变成一种信念:
世界是危险的,别人是冷漠的,
只有靠自己才能解决问题。
正因为如此,
我们开始远离求助,选择独自面对一切。
然而,
这种“受伤了——没人疼——
自己扛——更受伤”的消极漩涡,
让我们在试图保护自己的同时,
也把自己困在了孤立无援的深渊里。
如果想改变这种现象,
就要学会向外借力,
这样方可避免“凡事靠自己”
也就是我们常说的:“行有不得,反求诸己”。
但孟子和阳明先生所倡导的“向内求”,
是让我们通过内省和自我审视,
来认识和解决自身的问题,
这并不意味着我们要放弃和外界的连接。
相反,真正智慧的人,
既能独立自强,又善于向外借力。
首先要觉察内心的真实渴望,
很多人喜欢强装坚强。
这个时候,不妨问问自己:
我强装坚强真的快乐吗?
如果不快乐,
我内心真实的渴望是什么?
我需要得到什么样的帮助?
得到答案后,
就可以打破“有事自己扛”的心墙,
尝试主动寻求他人的帮助。
其次就是要相信“相信的力量”
很多人坚持“凡事靠自己”的底层逻辑是:
“不相信别人能靠得住”。
这种“不信任感”会导致一个自证循环:
不信任别人——不依靠别人——
自己压力很大——自己思维很快——
没有时间和动力与人闲聊,
习惯性关注事、忽视人——
没法建立社交关系——
难以获得别人帮忙——不信任别人——……
而自证循环的结果,
是强化了“不信任感”。
其实,
当我们愿意去相信他人的时候,
他人往往也会给我们正向的反馈,
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