为什么孩子长大了，就不愿跟父母讲心里话了？

远山

《人民日报》：为什么孩子长大了，就不愿跟父母讲心里话了？                                                                    

2026-07-04 08:06                                        

发布于：安徽省
   

                        

前央视主持人王小骞曾在深夜收到一位妈妈几百字的留言求助。

这位妈妈说，14岁的儿子已经很长一段时间不跟她和丈夫说话了。

每天回到家，儿子最多说一句“我回来了”，便把自己关在房间。

好几次，她和丈夫想跟孩子聊聊天，孩子就以“行了行了，说了你们也不懂”三两句敷衍而过。

她特别伤心。

明明孩子几岁时还叽叽喳喳，跟父母无话不说，可怎么到了十几岁就变成“哑巴”，和父母无话可说了？

其实，她的情况并非个例。

一项针对20870名中小学生的调查显示：

仅有26.73%的孩子有了心里话会想跟父母倾诉，且这一比例随孩子年龄增长呈逐渐下降趋势。

为何孩子长大了，就不愿意跟父母说心里话了？

前几天刚好刷到一个《人民日报》发的视频。

视频中，一个五年级的孩子，从自己的角度讲述自己为什么不愿意跟父母讲心里话，获赞超过400万。

孩子说了三个原因：

一是，父母不“听”。

比如，她吐槽今天跟同学吵架了，父母听都没听完，就准备讲道理，上教育，让她要大度，要跟人家好好说。

可她是不懂这些吗？她只是想求个安慰而已啊。

二是，父母评判。

她说不喜欢数学，父母说数学很重要，要去喜欢它；

她说某个老师好不公平，父母回应老师是为她好；

她说今天不想上学，父母质问怎么能不上学，这是不对的。

父母总是第一时间评判对错，但她不是来要答案的，只是想被看见，被理解。

三是，父母翻旧账。

她抱怨今天作业多，还没有做完，父母上来就怪她拖沓，说上次也没有写完。

原本只是想发泄一下情绪，却被父母一通指责，心情更差了。

你看，为什么亲子关系会变成无话关系？

不是孩子没有话，而是孩子说了，烦恼没有解决，反而加倍了，孩子心凉了，自然不愿开口了。

而这，恰恰揭示了亲子沟通的三个真相——

• 真相一：不教育，会听比会说更走心。
  

综艺《少年说》有一幕让人印象深刻：

有个成绩一般的女孩上台，请求妈妈不要总拿自己和学霸比较：

“孩子不是只有别人家的好，你自己的孩子也很努力，为什么你不看一下呢？”

妈妈却冷冷地说：“我认为你的性格，只要不打击，你就会有点飘。”

女孩还想争取一下，辩解了几句。

妈妈却没有听下去，而是又一通大道理：

“有些东西你是一定要去改才能够有效果的……”

“我提的要求都是你能够达到的，如果在你能够达到的时候，你达不到那你说呢？”

女生委屈又无助，哭着跑下台。

孩子在说，妈妈却在时刻准备回答；

孩子在谈感受，妈妈却居高临下地说教。

这就是最失败的沟通，只顾着发挥嘴巴的用处，却一点听不进孩子的话。

可孩子需要的从来不是一个说教的“老师”，而是一个懂他的“听众”。

好的沟通都是从共情开始的，而不是从说教开始的。

《家有儿女》中，刘梅对待儿子刘星就习惯先入为主，动不动就打断，总是一副“我还不知道你”的姿态。

所以母子俩总是一言不合吵就起来，刘星有什么事都不跟她说。

反观夏东海却会耐心听刘星说话，还会复述反馈：

“你想买鞋子，但妈妈不让买。你很生气，是这个意思吗？”

“嗯，妈妈说了你，你很烦，这才冲小雨发火了。”

于是尽管刘星调皮又叛逆，但只要夏东海开口，他很快就安静下来，父子俩关系特别好。

这就是有效倾听。

不打断，把重点放在孩子的感受上，是倾入关注；不教育，把孩子的话挑重点复述一遍，是听取心声。

当孩子感受到自己被听到，被理解，被回应，亲子间的沟通才会慢慢顺畅起来。

所以啊，别急着赢了口舌，输了亲近。好好听他说，你自然能在聆听里赢得孩子。

• 真相二：不评判，看见比否定更有力量。
  

电视剧《少年派》中的王胜男很爱也很关心自己的女儿，但每次跟女儿谈话，总是不欢而散。

追根究底，是王胜男一开口，全是带着打击的评判：

女儿考差了，她说：“你的长处是挂科，一次挂三科，磨磨叽叽满脑子都是玩。”

女儿房间乱，她站在门口吼：“跟猪窝一样，你是女孩吗！”

女儿留刘海，她也嫌弃：“你看看你那二道毛，不男不女的，门帘那么厚你看得清你的前途吗？”

一字一句，都是否定。

这也是很多家庭的沟通常态：没有耐心理解孩子，总忙着评判孩子、给孩子贴标签。

却不知，孩子只有感受到你的尊重，才愿意好好沟通，你的话语，才真的有分量。

邓亚萍之前分享过自己的育儿经历，就特别值得我们借鉴：

她儿子有段时间沉迷网络游戏，想走电竞这条路。

这换作普通家长，免不了一顿批评，觉得玩游戏就是玩物丧志。

但邓亚萍没有贴标签，而是坐下来和孩子好好聊透。

首先，深入了解孩子的真实想法，不反驳，不评判；

其次，复述儿子的想法：很喜欢电竞，北京前八，想成为职业选手；

然后，认可儿子的部分观点：电竞也能拿世界冠军，一样可以为国家争光；

最后，用事实说话：专门带儿子考察了解职业电竞选手的日常训练，将电竞选手的竞争残酷性和职业道路分析给儿子听。

儿子在一番认真思考后，没有叛逆，没有对抗，主动放弃了走职业电竞的念头。

强硬的打压从来换不来真心的顺从，真诚的尊重才能走进孩子的内心，这是人性使然。

所以，遇事别急着开启评判模式，让尊重走在前头，真正理解孩子。

当你站到了孩子那边，很多问题慢慢就迎刃而解了。

• 真相三：不指责，安全感比长记性重要。
  

不知道你有没有发现，很多父母遇事时，习惯用指责来表达关心。

我们以为这样能让孩子长记性，实际却是在破坏孩子的“安全感”。

试想，当你因为粗心不小心剐蹭到别人的车，你明知说出来少不了一顿骂，你还会选择跟家人倾诉吗？

孩子沉默的背后也是一样的心理。

当事情说出来只会被指责，他们会本能地选择保护自己： 闭嘴，回避，隐瞒。

像那个“6岁吞下哨子，26岁才取出”的男子，因为怕被骂，他被哨子生生折磨了20年，也不敢告知父母。

像那个被狗抓伤的男孩，因为怕指责不敢求助，结果错过了打疫苗的时机，患上狂犬病。

于谦曾说：“最怕孩子什么都不说，因为你不了解他，就走不进他的世界。”

想要孩子敞开心扉，我们首先要做能接住孩子的父母。

还记得“女儿花30000元买个馕”的新闻吗？

女儿拿妈妈手机买馕，不小心把密码当成金额输了进去，三万块一下就转了出去。

女孩反应过来后，当场就吓哭了。

妈妈得知后虽然也着急，却没有对着女儿发火，而是找到店员，联系老板，积极沟通。

随后，妈妈又温柔安抚女儿：

“我知道你不是故意的，别担心，每个人都有失误，失误了就吸取教训，去解决这个问题就好了。”

为了让女儿放放松，她还拿出大饼开玩笑说：

“来，咱们一人一半，黄金大饼，我长这么大第一次吃这么贵的馕！”

女儿这才破涕为笑，捧着馕狠狠啃了好大口。

很认同一句话：不要担心不指责就无法让孩子长记性，没有人会因为被指责而改变。

真正好的教育，是让孩子知道：

“没关系，问题来了，我们想办法。”

“无论发生什么事，爸妈都是你的后盾。”

这不是袒护，而是给孩子满满的安全感。

当孩子确定自己是被包容、被支持的，自然会从心底信任你，愿意把心事都讲给你听。

教育家钱志亮说过：

“孩子身上的诸多行为问题，父母觉得教不会、管不好，实际上是在暗示亲子关系出现了问题。孩子的不愿沟通也是如此，沉默是他们对父母的反击。”

没有突然沉默的孩子，只有不懂沟通的父母。

如果你的孩子越来越无话可说，不妨先问自己这三个问题：

• 我有没有先听完孩子的话？
• 我有没有听见孩子话里的情绪和感受？
• 我有没有让孩子觉得说出来是安全的？
  

少一点高高在上，多一点设身处地；少一点指责评判，多一点温柔以待，唯有如此，我们才能和孩子真正心连心，也才能给予孩子希望和力量。