为什么孩子越大越不愿意跟父母说话？

远山

为什么孩子越大越不愿意跟父母说话？                                                                                2025-08-20 16:44                                   
     发布于：河南省
   

                                    

为什么孩子越大越不愿意跟父母说话？

当孩子还是个小婴儿，嗷嗷两嗓子，你会立刻查看是饿了、冷了还是需要陪伴，

幼儿园回来情绪低落，你会关切询问是否在园里受了委屈。

小学时不小心摔了碗，你想起他昨天写作业时的磨蹭，张口就是“怎么这么不小心，这么大孩子还不会端碗”

中学，看到他衣服破损，想起上次家长会老师甩的脸色，“你怎么又跟人打架了？上个学，好好的衣服都能弄破，还得让我挣钱给你买”。

到了大学，除了索要生活费，孩子似乎已无话可说。

这时候你在网上提问，孩子为什么越大越不愿意跟我们说话？

这不能怪孩子，而要怪父母自己。

当孩子向你倾诉时，父母最应做的，是尽力提供实际的帮助，若力所不及，至少给予充分的情感接纳和情绪支持。

如果孩子在你这里找不到理解安慰，你还能期待他主动与你交流吗？

前几天与朋友吐槽工作，偶然间提到了原生家庭。

她成长于一个充满回应的环境，稍有鼻音，父母便提醒吃药，妈妈会剥好橙子补充维C，口腔溃疡，爸爸第二天就会煮好凉茶，肚子有点不舒服，即便问题不大，父母也会立刻紧张起来，要求去看医生。正因如此，直到现在，她遇到自己解决不了的事儿第一时间都想跟爸妈倾诉。

如果孩子越大越不愿意跟你说话，你应该想想，是否真正重视过他的状态与需求？

当孩子鼓起勇气表达烦恼、困惑或仅仅是日常琐碎时，如果常常收获的是“这点事儿也值得烦恼”“你怎么这么笨”

或是漫不经心的敷衍，甚至被强行打断、贴上标签“你就是太娇气”、“总惹事”，

孩子会逐渐形成一种认知：向父母诉说是不安全、无效的，甚至可能带来更多麻烦或伤害。

这种认知一旦固化，沉默便成了孩子下意识选择的自我保护策略。

他不再沟通，不是因为不需要父母，而是过往的经历让他预判，开口的结果可能更糟。

每一次回应孩子的方式，都在无形中塑造着孩子对倾诉价值的判断。

无论孩子多大，父母都应该成为他最可信任的靠山。要让他确信，任何困扰，都应立刻与父母诉说，以便共同面对。

我有个同学右耳失聪，导致了他想参军一直过不了体检，直到去年才凭关系报上民兵营，高兴得跟吃屁一样。

有次一起吃饭，趁着酒劲儿我问他耳朵是咋回事，他跟我说，五年级那年，有次发烧睡不着觉，他妈不在家，跟爸爸说睡不着，好像发烧了

他爸喝多了，翻个身嘟囔洗把脸温度就降了。

他自己量了温度，39度，想起妈妈给他吃过一种大白片，吃完就退烧

不知道该吃几个，他自己烧迷糊了，一口吞下三大片。

结果第二天浑身无力，起不来床，送医院住了一周，右耳的听力从那时起越来越弱。

他跟爸妈说右耳听不清，爸妈总是不耐烦，直到高三体检发现右耳完全没有听力，爸妈才开始慌了，到省城医院检查，已经无法治疗，悔之晚矣。

从那以后，他就不怎么理爸爸了。

千里之堤溃于蚁穴，很多遗憾其实完全可以避免。

其实给予实际帮助并非要求父母必须解决所有难题，而是要认真对待他提出的问题。

比如，孩子诉说与朋友争执，帮助可以是引导他分析矛盾根源、探讨解决方法，或是必要时联系老师了解情况。

孩子为学业焦虑，帮助可以是协助制定学习计划、寻找合适资源，或仅仅是安静地陪伴他完成作业。

关键在于让孩子感受到，他的困扰被父母视为重要的事情，父母在积极想办法与他一起应对。

当问题超出父母能力范围，就得给孩子提供情绪宣泄的出口，给孩子提供情绪价值。

放下手机，停下手中事，专注地看着孩子，用眼神和肢体语言传递“我在乎你说的每一个字”。

允许孩子表达愤怒、悲伤、恐惧，不急于评判，

把“这有什么好哭的”“你不该生气”，换成“我明白你现在一定很难过/生气/害怕”。

然后是共情，站在孩子的角度去理解他的感受，可以说“如果是我遇到这种事，我也会觉得委屈/无助”。

最后是确认支持，清晰地告诉他“无论发生什么，我们都在这里支持你”、“谢谢你愿意告诉我”。

这种被看见、被理解、被无条件接纳的感觉，是孩子愿意持续敞开心扉的核心动力。

朋友父母的做法之所以有效，正是因为他们将孩子的每一句话、每一个微小信号都当作重要的沟通契机。他们对孩子身体不适的高度关注和积极行动，传递了强烈的信息：

“你的感受对我无比重要，我会尽全力帮你解决困扰。”

这种日积月累的可靠回应，在孩子心中筑起了坚固的安全堡垒，让他相信无论何时何地，父母都是值得倾诉和依靠的港湾。

让孩子愿意说话的关键不在于他年龄多大，而在于父母能否始终如一地做那个值得他开口的人，一个能提供实质帮助的人，或者是一个能稳稳接住他所有情绪的安全港湾。

做一个简单可依赖的父母，才能让孩子愿意跟你说话。

END