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老人自述:“住儿子家阳台十年,终于明白养儿防老毁了我的晚年” [复制链接]

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发表于 2020-11-26 10:58:23 |显示全部楼层
老人自述:“住儿子家阳台十年,终于明白养儿防老毁了我的晚年”                                                         2020-11-16 14:41                    
          人呢,有个惯性思维,遇到困难,最先想的,很多时候并不是在想解决方法,而是想着抓住点什么,或者是能不能依靠点什么。

依靠父母,依靠朋友,依靠另一半,依靠孩子,依靠身边那些有感情羁绊的人。

紧紧抓住亲情、友情、爱情,自认为靠得住、信得过、值得依赖,然而你最终会发现,依赖会变成一种慢性的毒药,渐渐侵蚀掉一个人的独立性。

我并非说,感情靠不住,不值得相信,而是我们每个人都是普通人,而你所依赖的人,也并非无所不能。他们有能力的底线,也有自己的生活。

上学的时候,你想要和同学一样,拥有一双昂贵的球鞋,你没有错,只是别人有的你也想有。人人父母却只带着你在批发市场买了一双盗版鞋,并不是父母不够爱你,而是父母的经济能力只能做到这些。

长大以后,你想靠朋友,你没有错。想着对朋友平时不错,然而借点钱朋友却推三阻四,并不是朋友不够义气,而是他们也需要养家糊口,需要顾及家里人的感受。

老了,想要养儿防老,本来你想着养了儿子一辈子,为儿子操心一辈子,儿子有义务给自己养老,这也并没有错。然而你却没有得到想象中的待遇,并不是孩子不孝顺,而是儿子也有自己的生活,也有自己的压力与艰辛,有时候很难顾及到你的感受。

老姜今年63岁,有两个女儿,一个儿子,老伴早早离去,老姜一直都没有再娶,一个人把儿子女儿拉扯到大。

十年前女儿们都相继出嫁,老姜也终于给儿子张罗了一门婚事,儿子婚后他就跟着儿子儿媳一起过了。

按道理来说,这个辛苦一辈子的老人,应该会有一个不错的晚年,然而老姜的却道出了为人不为人知的心酸过往。

“我已经在阳台的隔板间住了四年了,哎!”

当年给儿子结婚,为了唯一的儿子风风光光地带儿媳妇,老姜拼尽了全力,还是不够,又厚着老脸问两个女婿各要了五万元钱赡养费,老姜的两个女婿家庭条件都普通,给了彩礼又要赡养费,对老姜多少都有点不满。

那时的老姜,想得十分简单,他想着,女儿嫁人就是泼出去的水,以后给自己养老送终的始终只能靠儿子,所以说话也很不留退路:“赡养费你们给到了,我以后养老都不会找你们!”

钱是拿到了,老姜的儿子也顺利迎娶了媳妇。婚后没多久,儿媳妇便嫌老姜给儿子准备的婚房太偏僻,为了以后孩子上学着想,打算要搬到城里,换个靠学区的房子,哪怕旧点破点小一点,也无所谓。

儿子回家跟老姜一通磨,说是学区房升值的空间也大,过个十年八年的,以后准能赚,游说老姜把老房子卖了,一起贴钱换房,并让老姜不要担心没有住的地方,换了房就接老姜一起过来住。

老姜听了儿子的话,卖了房,儿子如愿以偿换了一个两室一厅城里的老破小,没过多久便把老姜接过来一起住。

老姜觉得很荣耀,和老朋友们告了别,说自己跟儿子去城里享福了,刚开始,老姜过得的确还不错,儿媳妇还算是对老姜客气,在朋友面前吹牛住在城里,面子上也还过得去。

可自从孙子出生以后,老姜逐渐感受到,自己的生活开始变了。儿子从前说接他过来养老享福,可儿子儿媳工作都忙,不知道从什么时候开始,带孙子做饭的差事就都落在了老姜的头上。

再然后,孙子渐渐长大了,儿媳妇又来找老姜商量,说孩子大了需要独立空间,希望老姜把房间让出来,给孙子睡。

没有选择的老姜便搬了出来,住到了阳台临时搭建的隔板间里。本来儿子告诉老姜,等再过一年半载,手头攒了钱,就把房子卖了换新的,然而现实比理想残酷,卖了旧房买不起新房,儿子的计划最终还是无声的搁浅了,老姜便在这个隔板房一住就是四年。

拥挤的家里,老姜觉得自己始终像个外人,儿子儿媳妇回家对着自己总是冷面,毕竟如今的老姜早已没有了为家里做出重大贡献的余力,孙子觉得家里太小,又是童言无忌的话,总是会刺痛老姜的心。

“住儿子家十年,终于明白养儿防老毁了我的晚年”

老姜现身说法,自述了自己的故事,抱怨了很久,然而最终还是只能回去:“孙子要放学了,我得接他回去做饭了。”

老姜离去后,我想了很久,与很多想着养儿防老住在儿子家的老人一样,老姜的处境太现实了,无奈却又让人无可奈何。

关于养儿能不能防老这个话题,一直都是大家热切关注讨论的家庭问题之一。就这个问题,我也回应过不下数十次。

养儿防老,在我看来是个混淆视听的伪命题。正如我开头所说的那样,与其说是养儿防老的话题,不如说是人性的依赖问题。

我们习惯性的依赖身边的人,想要找个精神依靠,小的时候靠父母,结婚了靠伴侣,老了靠儿子,就是这样的惯性思维,局限了很多人的思想。

作为孩子,靠父母是因为没有独立生存的能力,古稀老人,是因为没有行动力,需要靠子女,然而作为一个成年人,身体健康智力健全的情况下,难道靠自己就不行吗?

文中的老人,靠了儿子十年,十年前他也不过53岁的年纪,果真到了需要依靠儿子才能活吗?

或许有很多老人和文中的老人想法一样,自己为儿子倾尽所有,儿子理应报答。甚至是,他们觉得自己无私的付出所有,本就是对儿子不求回报的,只有老了跟儿子住在一起这一个微小的愿望而已。

住儿子家,才是老人的幸福,才是真正的有人养老。

可现实果真是如此吗?文中的老人,用十年得出了一个相反的结论。然而,她已经没有了自主选择的权利,接下来的日子里,即便她不想依靠儿子养老,也只能依靠。

把生活的主动权交出,不管是交到谁的手上,也不如拿在自己的手上踏实,毕竟你的人生中,只有你才是生活的主角,主动权沦落到别人手上,你注定只能成为别人的配角。

要么便心甘情愿,别抱怨,要么便主动掌控自己的生活,子女可以依靠,感情可以依靠,但主动权应永远掌控在自己手中,才是聪明人的活法。


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发表于 2020-12-23 19:31:47 |显示全部楼层
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发表于 2021-1-15 03:58:53 |显示全部楼层
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